胡言乱语

在心里默念着你的手机号码，一遍又一遍，从那串熟悉的可以倒背的数字中感觉你的温度，心下忍不住恨起你来，有了新欢，又何必告诉我了？为什么不让我可以有在孤单的时候想你的权利？

真的，我从来没有想过自己有一天会喜欢上你，或则说爱。


第一次听到你的名字是在什么时候呢？是2001年那个闷热的夏天么？
第一次听到你的名字是在哪里呢？是在苏州某家具工业园区里的那个小小黑黑的办公室里么？

第一次见到你是在什么时候呢？是2001年那个夏天的某个星期天的下午么？
第一次见到你是在哪里呢？是在我曾经住过很长一段时间的那个简陋的三室一厅么？

第一次见到你的时候我穿的是什么衣服呢？是被你笑着说看上去像“西瓜皮”一样的那件短袖么？
第一次见到你的时候你穿的是什么衣服呢？是那件灰色的短袖么？你的腰上是不是还挎着一个包包呢？

你跟我说的第一句话是什么呢？哦，对不起，我想了好久，还是没想起来。。。。。。
是“你好”吗？
或则说第一次见到我的时候你根本就没对我说过什么？

哦，亲爱的，请允许我在这里这样叫你。
我在回忆我们初见面时的情景，为什么我心里会有一种慌慌然的感觉？

哦，亲爱的，那时候，我多年轻啊！年轻的满脸都是痘痘，整天用笑容和那头短短的黑发掩饰着自己的自卑！却又被你笑话嘴巴太大笑起来不好看，哦。。。。。。。。亲爱的，你知道不知道你伤害了我的骄傲？你有没有看见我想哭又想笑的表情呢？

哦，亲爱的，如果你看到了这些文字，请你别误会，我现在写这些文字只是想缅怀一下我们曾经的“友谊”，请原谅我时时的词不达意，我的语文一直都不是很好，特别是作文，所以，如果有些地方用词不当的话请你别介意，我已经很努力的在寻找正确的词语了。====嘿，说哪去了，回来回来，让我继续说说我们第一次见面时的情景！

亲爱的，如果我没有记错，你好像不止一次的跟我提过我们第一次见面时的场景，还记得不记得每次你只要说起这些我就是一副傻傻呆呆的样子呢？哦。。。。。。亲爱的，那是我装出来的呀！我又不能确定你为什么总是跟我重复这些话题，又不知道该如何跟你讨论我那件“西瓜皮”，我当然要装做什么都记不得的样子来敷衍这个话题了，我就是装傻，怎么样啊？

事实上，那天的场景我怎么会记不得呢？
不信？不信我就说给你听：那天不是一个星期天么？不是一个姓郭的小子代表我们去公交车站牌下接你的么？我不是站在那间空荡荡的宿舍里面隔着现在被我当成桌布在用的绿格子窗帘等着见识你这位新同事的庐山真面目么？我不是和那个叫什么俊的丫头躲在门后不让你进我们宿舍么？我的手上不是还抱着大半个西瓜拿个勺子在挖着吃么？我不是在你进门以后给我们一个大大的笑脸的时候还“哆嗦”了一下么（当然拉，我这下哆嗦并不是给你电到了什么的，只是惊讶于你能对一个刚刚见面的满脸痘痘的丫头有那么灿烂的笑脸。。。。。。。。。。）。。。。。。。

哦，亲爱的，还记得我们的第一次聚餐是在哪里么？
是在那个湖北人开的小炒店里还是湖南人开的小炒店？或则是四川人？
哦，亲爱的，不好意思拉，我向来没什么地理知识，湖北湖南四川什么的在我看来都没有什么区别，所以我一直不能分清拉~~~~~~~`

哦，亲爱的，还记得我们宿舍附近的那个菜市场么？还记得我们一起去买青菜鸡蛋挂面的情景么？还记得我用过很长一段时间的那个蓝色钱包么？还记得我的那个蓝色的钱包被你用烟头烫坏了的样子么？

哦，亲爱的，还记得你曾经说过你买了一对发夹要送我么？（可是到今天我都没能见到那个发夹到底长什么样子，你说是质量不好所以不好意思拿给我，可是亲爱的，你知道不知道，我并不在乎么？）

哦，亲爱的，你还记得不记得你说过你只要一看到我就会很开心，喜欢跟我一起下班的事情么？你还记得不记得我每次下车间时遇到在车间见习的你都会给你一个腼腆的笑脸么？你还记得不记得有一次我画图画累了，就干脆蹲下了身子将整个脸贴到了凳子上休息然后刚好被进来的你撞见的事情么？你还记得不记得你撞见我以后笑着我说“憨”的事情么？

还记得公司到宿舍的那段路上的夹竹桃和栀子花么？

美丽的相聚，总是短暂的！

亲爱的，那时候，我真的没有想过自己会喜欢你，
我告诉你，我很迷信
你就告诉我，蛇跟鸡很速配
我跟你说是的，我正在暗恋一条网上的蛇
你笑笑的说我“憨”，说世界上没有我这么傻的人了，竟然会对网络中的人动心。

哦，亲爱的，你这条讨厌的“双子蛇”。
偏偏我是一只“处女星座”的大笨鸡。
我怎么会喜欢你呢？
你不温柔
也不是很幽默。
你不稳重
至少没让人觉得你稳重
你总是一副对什么事情都无所谓的样子
让人猜不透你心里到底在想些什么东西
你也不体贴
甚至有点暴力倾向
我怎么会喜欢你呢？我喜欢的人不是应该是成熟稳重儒雅幽默的吗？怎么会是你这种看上去有点点吊儿郎当的人呢？

哦，都是你害的。
没事干吗要我加为你的QQ好友？加我为好友就加我为好友，又为什么要在QQ里对我说你喜欢我，喜欢我就喜欢我嘛，又为什么要告诉我，告诉我就告诉我，为什么又不认真认真点对我？

我一直犹豫着要不要去喜欢你，我不是那种敢爱敢恨的女子，我的性子让我即使面对很喜爱的东西，当时如果觉得自己无能力拥有的时候，我也会努力的自己装出一副毫不在意的样子。我不是那种很会为自己追求什么的人，我习惯了顺其自然，哪怕很多人说顺其自然其实很多时候是最为软弱的逃避方式。

我不敢爱你，可是又希望你能喜欢我，我弄不懂当时满脸痘痘的自己是哪一点吸引了你。我害怕自己抓不住你，但是自己又不是那种会玩感情游戏的人，所以我不敢放任自己去喜欢你，却不知道自己在这种矛盾来矛盾去的过程中已经不知不觉的将你植入心里。

你离开苏州以后，我们见面的次数很少。每次，当同事告诉我你要来了，头天晚上，我总是会失眠，找着各式各样的理由缠着同住的女孩子聊天到深夜，第二天却又早早的醒来，我期待着看到你。

你从不跟我许诺什么！也许，正是这一点，让我对你又爱又恨。虽然我不相信什么承诺，可是心底却又总是希望你能够偶尔的说些甜言蜜语。

每一次的会面都是匆匆开始，匆匆结束
每一次你要走的时候都会笑着让我送送你
我总是笑笑的说：臭美拉你！

但是你不知道，每一次说完这句话以后我就后悔了，我很想送送你，我想，如果当年我能够鼓起勇气去送你一程，我们今天是不是会是另外一个样子呢？
但是我真的没有送过你吗？
那么，某个秋天的下午，那个匆匆从楼梯上跑下来，急于追上什么的，穿绿色线衣的女孩是谁呢？

为什么那个下午我只晚了你三分钟下楼你就不见了？
为什么那个下午我匆匆的找了你那么久还是没有找到你？

冥冥之中，是不是注定了我们的无缘？

其实，从一开始，我就知道，我和你是不可能的，所以我一直很小心的让自己站在线外，每一次，当我决定跳进去的时候就会犹豫。
我找不到爱你的理由！找不到让我义无返顾的动力。我们都是吝于付出的人，我害怕自己有一天终究会失去你，我害怕自己太喜欢你以后会承受不了失去你的痛！


我曾经说过：如果在你的身边，出现了比我更适合你的女子，你尽管放心大胆的去追，只是希望你在成功之后千万要第一个告诉我！

亲爱的，难道你没有读出我对你的感情的不安吗？

你总是不停的告诉我，你跟谁谁去相亲了，你总是不停的告诉我，有谁谁在倒追你

亲爱的，难道你没有感觉到我的酸味吗？

虽然我们的关系没有真正的开始过，不过毕竟也暧昧不清的牵扯了这么久
在你的身上，我真的找不到一点点可以让我觉得安心的东西，所以，我试探的说出了让我们做永远的朋友之类的话题。

亲爱的，你为什么不表示反对呢？

你就是这样走出我的生命的么？
每隔一段时间，实在思念你的时候，就给你的手机发这条消息：

不给你消息
并不表示我已经把你忘记
我只是在给你时间
好让你把我想起
但到最后
却是我在想你

你的回应总是淡淡的。
我的手机总是24小时开着，我害怕你想起我的时候会找不到我。在收不到你回复的消息的时候，我总是诅咒着移动公司乱收费网络却有问题。
是的，我从没有收到过你主动发给我的消息。

亲爱的，你爱过我吗？

你的心里，是不是曾经有过我的位置？为什么我从来都感觉不到你的爱？为什么你没能给我爱你的勇气？

好想好好的，认真的去爱一个人，相濡以沫，致死不渝。可是生活中，却又总是害怕付出太多而没有回报，或则，担心对方不爱自己的时候自己抽不开身子。。。。。。。

暧昧不清的关系延续了这么久，最亲密的接触是某次我出差到你的城市逼着你出来见我的时候，你拉着我的手过过马路，再有就是送我上车前用力的搂过一下我的腰身。

亲爱的，你知道吗？
你是第一个于是唯一一个牵过我的手的异性（懂事以后，我甚至和亲身哥哥都不曾拉手）。
亲爱的，你知道吗？
你的那个拥抱永远的烙在了我的心底。直到现在，我仍然可以清晰的记得当时的场景。

亲爱的，我真的永远错过你了。

日子依然在继续。

听到你和她走在一起的时候，恍然如梦~~~~~~~~~~~~~



。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
哦，我犯什么贱啊，都过去了，花非花，雾非雾，还提这些事情做什么啊~~~~~~~~

亲爱的，你现在在做些什么？

[ Last edited by 慢哼哼 on 2004-2-23 at 08:19 ]